藍色步調

　　微風在扶疏綠影間嬉戲，逗弄著點點陽光與葉共舞，灑落一地絢爛光影。午後的暖陽曬的大地暈陶陶，灰色的大胖貓在草地上睡個四腳朝天，露出圓潤的肥肚子。

　　「星，我愛妳...等妳畢業後我們一起打拼，等賺夠了錢我就可以買一棟房子讓我們一起住進去，到時候再養一狗一貓，讓妳當個閒閒的涼妻...好不好？」

　　點點細吻印上那帶笑的眸、微揚的唇角，在細緻白皙的頸間留下淡淡紅痕；情人間的低聲細語漾出一抹幸福地粉紅氛圍，在和煦的午夏更添色彩。

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　　也許是因為想通了些什麼，所以才可以如此客觀的去看待某些事情；心動是容易的，但是能碰到心有靈犀的人太少，所以能如此深刻的觸動是如此的難得。走進過往，伸出的手想問拍拍他的肩，問他最近過的好不好？卻又因為自尊拉不下臉去關懷；聽到某個名字的時候，心底的某一角仍是會為之牽動。

　　經過多少天以後，感覺依舊如此深刻，特別是在夜深人靜的時候。遠遠看著他的背影，能感受到此刻的他是多麼寂寞，卻又有一絲絲的不確定；嘴角勾一起抹冷笑，反諷著自己想太多，沒有自己對方一定也能過的很好，會在意的，終究只有那個蠢又傻的自己。

　　想看一看他是否也跟我一樣寂寞苦痛，卻一樣被自尊與驕傲阻擋著；獨自一人跑進教堂裡，看著和藹而莊嚴的布里斯主教、遵循著熟悉的一草一木，用歎息的語氣對萬年晴空的白雲和主教訴說，但心事卻不斷的累積，終究變成臉頰的淚滴...你始終沒有留意，我是如此的在乎你。

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　　學長，我喜歡你！
　　坐在螢幕面前的女生情緒激動的打下了這一句話，她捂者胸口，感覺翻騰的情緒在心中激烈的快衝出；說了、說了！
　　原本不打算說出口，甚至埋藏這個秘密在心中不讓對方知道，但其實我...還是想讓他知道的吧？讓他明白自己那愚蠢又微不足道的喜歡。
　　她屏氣凝神的等待，空氣中流動著一種微妙又尷尬的氛圍，那樣的空白讓自己感到羞愧，眼淚莫名的掉了下來...抖著唇辦，止不住哽咽嗚鳴出聲。

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　　微透著藍光的白煙裊裊從指間紅光燃起，在超商外的一隅，藉著光與暗的角落，微瞇著眼看著沉寂的街景。很靜，偶爾劃破黑暗的幾聲喧囂，但這無妨。
　　蹲著的姿勢不變，右手的食指與中指中的星火仍是微弱的在夜色中亮著；試著從雜亂的包包中翻出邊角有著磨損的冊子。
　　叼著菸，沒有吸進口。瞇眼翻動那一頁頁絢麗的紙，回憶一幕幕地在白煙中朦朧飄動。輕輕牽動嘴角，有些齜牙裂嘴的痞，笑看那一張張的天真無邪。
　　一年年、一月月，歲月雕刻著臉上的線條、模糊了心中的記憶；一尺尺、一寸寸，距離親近了彼此的距離、淡化了遠方的情誼。看著你微笑的側臉，突然感到陌生，我的笑，歪斜了一角...

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※前情請看：【 刺蝟-上】 　　又過了一個禮拜，這次是第一次煎煎、老大、狐狸和我四個人去錢櫃唱歌。為了這次的活動，行程前做了幾次的連絡動作，雖然大多是老大一個人在奔波...一方面是為慶祝證照通過，另一方面是為了慶祝脫離苦海！
　　剛開始的氣氛都很熱絡，其實在去錢櫃之前我一直有個小小的秘密藏在心底沒說出口，雖說是為了慶祝脫離苦海，倒不如說是我想獻寶！獻啥寶？當然是獻我家狐狸這塊瑰寶，雖然平常酸她歸酸她，她自己也吹噓到天邊去，但她的歌聲老實說，不錯聽又帶有個人的味道、有特色！
　　老大因為下班時間不同，所以比較晚到現場，等他到現場沒多久，我就發現了異樣。因為...狐狸很習慣的卡歌，雖然她做了解釋，是為了可以讓大家唱更多歌。但我還是抓到老大臉上一閃而過的尷尬，我呵呵笑說：「妳要習慣，她常常唱到一半就...」

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　　最近，總是莫名的感到煩躁。讓我不禁懷疑低潮期是否又再度降臨，每隔一段時間就會發作。短則半年，長則兩三年都有可能。
　　在這段時間的我，就像隻刺蝟。莫名的豎起尖刺，像是被踩到的潑貓對人齜牙裂嘴，隨時準備狠狠將對方咬下一大塊血肉。
　　有人曾經問我在煩些什麼?但我一句話也回不上來，煩些什麼...我比你更想知道啊!總是莫名的不愉快，像是全世界都對不起我、一點點小事情都可以讓我看的不順眼。尤其時前陣子工作不愉快，更是雪上加霜！
　　那陣子我常嚷嚷著要去流浪，一杯咖啡配蛋糕...其實我是怕我一不小心情緒潰堤，會有人被我掃到颱風尾，那就罪過了。

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　　人出生在這個世界上，都是哭泣著的，好像在悲傷些什麼、不願似的，但是這世界還是有著許多快樂的地方，美麗與醜陋的並存。這是這個世界可愛也可憎的地方，每個人總是用著自己的方法在夾縫中力求出自己的一片藍天，儘管那些是自己喜歡或不喜歡的方式，人們，總是努力的呼吸著。
　　許多人走過漫長的歲月，驀然回首時總有些遺憾或驕傲，有人希望在嚥下最後一口氣息前可以滿足的說：我這一生，沒有白活。也有人在年邁時感嘆：如果時光倒流，也許我會做出不一樣的決定。也許有人也會說：原來做了這麼多，最後才明白，做自己最快樂。
　　做自己最快樂。
　　我為這句話深深沉默著，每個人都知道做自我最舒爽，可是......有誰真正做到？卡通、電影、現實中的老師或摯友，也許你曾碰過有人勸誡過妳：做自己最快樂、照著自己的方式做、Just follow your feeling。
　　但這總歸是個現實的社會啊，做自己......真的有這麼容易嗎？

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　　放了寒假，閒暇的時間變得更多了，每天除了工作就是待在租屋處，日子過得實在有些乏味。
　　從以前到現在，我能多晚回家就晚回家，因為我討厭回到房間後得一個人面對空洞且黑暗的空間。一年級的時候有喵咪陪我，至少還有個會移動的溫暖生物讓我知道自己不是一個人，但現在呢？
　　狐狸說，等我搬出去可以養寵物的地方時，就讓小雨來陪我，因為她知道我很寂寞。其實我很想告訴她，我抱著小雨也感到空洞......我時常在想自己要的到底是什麼，每次看到街上成雙成對總是特別羨慕；我想我要的只是一個溫暖的懷抱、一份有付出有回報的情感。
　　我想要被疼的理所當然，去愛的肆無忌憚，一份專屬於我的。我想讓我的生活有個重心可以寄託，想讓自己覺得是被需要、被重視的。我不知道這樣是在尋找自信，還是只想排遣寂寞，但我只知道，我真的不想一個人。寂寞也好、孤獨也罷，雖然我有很多好朋友，但我真的不想一個人！

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　　從小到大，面對許許多多的分分合合、紛紛擾擾，但我始終學不會面對離別的態度。
　　始終不明瞭，為什麼世界上會有分離？為什麼會有人被孤單留在街角那端？會有人必須默默看著對方的背影從視線中模糊？
　　在暑假時我玩了一個線上遊戲，在哪裡，我認識了許多來自不同領域的朋友。老實說，從來沒有想過會在遊戲上碰到這麼多友善且風趣的人們，他們熱鬧的氛圍給了我一段歡愉的時光。但也隨著時光的過去，無可避免的分離也來臨。
　　我不知道是否每個人也曾經有過這樣的心情；對我而言，線上的朋友跟現實的朋友是一樣的，雖然見不到彼此，可是我會默默傾聽他們每一個人的聲音、為他們的不開心而心疼、為他們的眼淚而難過，我對自己無法提供實質上的幫助而感到心酸，唯一能夠的就只有默默的聆聽並給予關懷，也許也正因為如此，所以他們總愛找我談心吧？
　　只是每一次的離別都讓我流淚心痛，不明白為什麼別人可以輕易的說再見，然後讓人默默的看著自己的背影離去？他們難道不知道，被留在原地的那個人有多麼難過嗎？

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　　有人說：孤單只是沒人陪，但寂寞卻是一種心理狀態；所以人或許孤單，卻不一定寂寞。

　　我有朋友、有人陪，所以我不孤單，但我寂寞。
　　現在是凌晨三點，一個夜深人靜的時刻，我默默呆坐在電腦前長達三個小時之久，洗完澡以後就呈現一種放空的狀態直到現在。
　　在這段時間裡，我無意識的整理手機簡訊和電腦裡儲存的圖片；看某些對話、某些片段、某些記憶讓我幾乎遮掩不住即將潰堤的情緒，我一邊看著、一邊怨著、一邊念著、一邊......哭泣著。

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　　這是一個迷濛的世界，週遭被白霧所包圍瀰漫，身在其中看似朦朧又似清楚，讓人分不清似真似假。
　　「妳捨得嗎？」一個低沉的嗓音悠悠的透過霧氣傳來，似遠似近，讓人摸不清距離。
　　「捨不得......也得捨得。」我垂下眼瞼輕輕的說著，知道對方聽得見，「有時候覺得自己病了，但我不想把我們說的如此難堪，我只是作了一個夢，一個很長很長很長的夢......」
　　「因為貪戀夢境的溫柔，所以放任自己維持現狀，但是夢總有一天是該醒的。」我抬起頭看向一個模糊的方向，「你們都知道這一天遲早會到來，不是嗎？」

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　　隔天一早，風來接我到他家。一進門，我已經看見一群人在家門口伸頭探腦的模樣，我不禁輕笑出聲。
　　「來了來了，丫頭他們到了啦！」個性比較急躁的J拉扯大嗓門往裡面吼著，一百八十幾公分的大男生像個小孩子似的蹦蹦跳跳。
　　「娃娃，好久不見。」Reno幫我拉開車門，一見面就給我一個頰吻；他還是一樣紳士。
　　「快點快點，我們可是等著妳煮一桌子的菜，J今天早上沒吃東西就是為了等妳來煮飯。」Fred一進門就把圍裙套在我身上，把我的身體轉了個方向，直直的往廚房推去。
　　「你看錯了啦，J吃的是胃藥！他怕被妹妹的爛手藝給毒死！」Andy大笑出聲，其他人也跟著一起笑，弄得我又好氣又好笑的抗議；「拜託！我有看食譜好不好，起碼我還會做一些家常小菜，才不會毒死你們！頂多叫你們拉肚子！」

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