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也許是因為想通了些什麼，所以才可以如此客觀的去看待某些事情；心動是容易的，但是能碰到心有靈犀的人太少，所以能如此深刻的觸動是如此的難得。走進過往，伸出的手想問拍拍他的肩，問他最近過的好不好？卻又因為自尊拉不下臉去關懷；聽到某個名字的時候，心底的某一角仍是會為之牽動。
經過多少天以後，感覺依舊如此深刻，特別是在夜深人靜的時候。遠遠看著他的背影，能感受到此刻的他是多麼寂寞，卻又有一絲絲的不確定；嘴角勾一起抹冷笑，反諷著自己想太多，沒有自己對方一定也能過的很好，會在意的，終究只有那個蠢又傻的自己。
想看一看他是否也跟我一樣寂寞苦痛，卻一樣被自尊與驕傲阻擋著；獨自一人跑進教堂裡，看著和藹而莊嚴的布里斯主教、遵循著熟悉的一草一木，用歎息的語氣對萬年晴空的白雲和主教訴說，但心事卻不斷的累積，終究變成臉頰的淚滴...你始終沒有留意，我是如此的在乎你。
如果有人說，女人的一生中總要傻個幾回，我會嗤之以鼻；但現在的我，突然覺得，有時候傻過那一回，也算是個不錯的回憶。雖然癒合的傷口或許仍會隱隱作痛，但是那樣的痛卻是令人感到回味與苦澀的交融，如此的深刻卻又平淡，矛盾並存著。
從不肯正面承認些什麼，總愛咬著唇角吞下許多的質問與苦澀；不敢去詢問、不敢去碰觸、不敢去面對，只肯默默讓傷口流血化膿，卻又要故作堅強的仰高頭往前走，側臉的線條是如此的堅毅又倔強。但食指卻像是有意識似的按下Ｙ鍵，靜靜看著你的一舉一動；有人找，就高昂的大聲談天，像是宣告所有人說：沒有你，我一樣很快樂！看，我是有人陪的。
終於、終於、終於，在系統刷新中看見了你的新訊息，終於，布里斯主教也要為你們証婚了；終於，教堂裡的一切不再專屬於我的過去；終於，隱忍已久的眼淚，掉了下來...突然覺得厭了、倦了，突然覺得自己好傻好天真，明明在意著卻又要裝作瀟灑，這麼累又虛偽的自己，不苦痛嗎？
不要了、不玩了、該轉身了，心中有些酸酸痛痛的思緒流轉著，但是比起以往總算是平淡了太多太多，這或許是自己唯一感到欣慰的地方。我用濃濃的鼻音告訴自己一點也沒事，反正又痛又美才是愛情的本質，一個人的旅行也許更有意思，和他真正結束才能重新開始。
看見了，你慌了。終於明白在這場追逐中，受折磨著的不單單只有我一人；原來你也是會猶豫的、也是會矛盾著的。像是一種不平衡的心理狀態瞬間得到了解放，可以吐一口氣：原來你也是跟我一樣的。
我笑了，淚珠在嘴角綻放出燦爛的笑靨。輕輕喚著你的名字，這很可能是第一次也是最後一次這樣叫你，隨著手指飛快在鍵盤上噠噠噠的敲著，嘴裡的話語也輕輕的伴著淚水掉落著...哽咽。曾經，放逐愛情是我的心情寫照，無眠是我想詢問你的疑問；我選擇轉身，不是我瀟灑，而是我怕自己的嘴臉變的那樣扭曲醜陋。過去，我是那樣追逐著你的目光、你的背影、你的一切，好像已經成為習慣，深刻入膚的習慣。
習慣這種東西好像罌粟，不自覺的就像染上了毒癮一般，讓我不自覺見了你便會甜笑著。你很自私、我很自私，大家都很自私；明明知道你有你的原因，我還是去奢望著些什麼，但同時我也有我的驕傲，你不能勉強我去做些什麼。彼此的選擇造就了今日的狀況，我或許苦痛，但是不悔...
我相信，你懂，一如我懂你，對不？
敲完了最後一個字，卻捨不得轉身離開，拼命眨掉眼底的水滴，從模糊的視角裡貪婪的注視著最後的一點一滴。摀住嘴，止不住的崩潰哽咽；在彼此的互道祝福中，終於你的身影消失在視線的遠方，我痛哭在這端。
擦乾眼淚，給自己一個微笑，相信自己明天會過的更好。因為我知道，我們終於做了個最正式且完美的道別，也許某一天走在路上會很倒楣的被灑了一身鹽、也許某一天走在路上我會突然發瘋去貼了人一身黃符。
但起碼，彼此是微笑著的...
晴藍 記於2010/5/20結束後的凌晨夜
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