藍色步調

　　也許是因為想通了些什麼，所以才可以如此客觀的去看待某些事情；心動是容易的，但是能碰到心有靈犀的人太少，所以能如此深刻的觸動是如此的難得。走進過往，伸出的手想問拍拍他的肩，問他最近過的好不好？卻又因為自尊拉不下臉去關懷；聽到某個名字的時候，心底的某一角仍是會為之牽動。

　　經過多少天以後，感覺依舊如此深刻，特別是在夜深人靜的時候。遠遠看著他的背影，能感受到此刻的他是多麼寂寞，卻又有一絲絲的不確定；嘴角勾一起抹冷笑，反諷著自己想太多，沒有自己對方一定也能過的很好，會在意的，終究只有那個蠢又傻的自己。

　　想看一看他是否也跟我一樣寂寞苦痛，卻一樣被自尊與驕傲阻擋著；獨自一人跑進教堂裡，看著和藹而莊嚴的布里斯主教、遵循著熟悉的一草一木，用歎息的語氣對萬年晴空的白雲和主教訴說，但心事卻不斷的累積，終究變成臉頰的淚滴...你始終沒有留意，我是如此的在乎你。

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　　微透著藍光的白煙裊裊從指間紅光燃起，在超商外的一隅，藉著光與暗的角落，微瞇著眼看著沉寂的街景。很靜，偶爾劃破黑暗的幾聲喧囂，但這無妨。

　　蹲著的姿勢不變，右手的食指與中指中的星火仍是微弱的在夜色中亮著；試著從雜亂的包包中翻出邊角有著磨損的冊子。

　　叼著菸，沒有吸進口。瞇眼翻動那一頁頁絢麗的紙，回憶一幕幕地在白煙中朦朧飄動。輕輕牽動嘴角，有些齜牙裂嘴的痞，笑看那一張張的天真無邪。

　　一年年、一月月，歲月雕刻著臉上的線條、模糊了心中的記憶；一尺尺、一寸寸，距離親近了彼此的距離、淡化了遠方的情誼。看著你微笑的側臉，突然感到陌生，我的笑，歪斜了一角...

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　　《請好友們先看　告別‧回憶錄　才知道我在說什麼喔，其他想看的朋友請用私密留言向我詢問密碼，我會回覆你們》

　　其實考慮很久要不要動筆寫下這篇文章，因為很多複雜的因素讓我躊躇不前，遲遲不敢動筆。


　　我不想造成任何人的誤會，也沒有故意造成某種效果或是其他。


　　只是很單純的想要抒寫某一部分心情，一份連自己都快遺忘的恐懼與難過。我甚至曾經想過就把這篇文章隱藏或封鎖，只有我自己知道這份記錄，但是這樣的舉動卻被人形容成變相的逃避。


　　回憶，是過去的累積。對於我來說，有些回憶是被我刻意深埋在心底不願觸碰的，而他們就像一顆顆沉重的氣球被我緊抓著，我放不掉、也拋不去。

　　
　　曾經，遺忘是我最大的功課。


　　我花了很長一段時間學會遺忘，就在我認為我已經忘記過去的同時，某一句話語卻觸動了回憶的開關，低頭一看......


　　是我不斷顫抖的雙手。

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　　時光匆匆流去，轉眼間我也邁入人生的第二十年。老實說，我已經有點忘記生日的快樂，只記得獨自悲傷的寂寞；生日這天，我和狐狸兩個人約好去夜唱，過程中多災多難，幸好結局還不算壞。





　　在等待的時間裡，我聽見了五月天的新歌曲「你不是真正的快樂」。看著MV的播放、歌詞的形容，心臟瞬間被ㄧ股沉重的力量給打擊，直到整首歌結束以後還不能自己。我搖著狐狸的手，不斷告訴她：寫照啊！真是我的寫照啊！



　　

　　很久以前，在某個依稀彷彿記得的場景裡，Vinson曾看著我和國中同學的照片、對著我說：妳笑的好假，妳根本不會笑。





　　為了那句話，我站在鏡子前好多次，試著對鏡子裡的自己笑的燦爛。卻總是劃不出一個完美的弧度，它的線條歪斜，快樂從未抹上我的眼。我用兩只食指將嘴角往上拉，想完成完美的四十五度角，線條完成了，淚水卻掉下了。





　　鏡子裡的她，笑了，卻哭了。

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【請先　看一個男孩-上　才知道前情喔】






　　我只是沉默的走著，其實在前幾次的接觸下，我知道他是個善良的孩子，善良天真的近乎傻，讓人心疼。我看見他每次都會幫老師搬作業本，在數學老師身前身後的跟著，臉上總是一抹傻笑的聽著老師唸他要用功、衣服要穿好，然後拿著老師給他的麵包點心吃著。







　　這就是所謂的巴結老師嗎？







　　他每次看到我的時候都會衝過來說：妳是ＸＸＸ的姐姐，妳好！

　　然後用他傻呼呼的笑容開始跟我寒喧，在我身邊轉來轉去，像之搖著尾巴的小狗，直到上課鐘響、或是有其他人叫他，他才回轉頭離去。每次離去前都會說：ＸＸＸ的姐姐，再見喔！







　　這就是所謂的跟屁蟲嗎？







　　我ㄧ直以為他沒有脾氣，因為別人罵他或打他，他永遠都是笑笑的。直到那一次，我才知道他有多委屈、多無奈。

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　　那是一個很普通的夜晚，在打完工回家的路上，如往常一樣搭上了二十一點四十分的火車。拖著蹣跚的步伐踏上歸途，從車窗上隱約透出的影像，我看見自己的疲憊。







　　習慣性選了個角落的位子坐下，疲憊的身軀、酸痛的肩頸及雙腳立刻放鬆，一口輕嘆緩緩從口中吐出；那是一種身體和心理上的疲憊與無奈。垂下眼瞼，肩頸痠痛而引起的頭疼令我氣悶。







　　突然，一雙男性球鞋擺進我的眼角視線，下意識的順著備牛仔褲包裹的修長雙腿睇上去。接著，我看見了一張五官俊帥、稚氣中透著寂寞的臉龐。一種莫名的感覺充斥我的胸懷，那是一個年約十六、七歲的男孩，長相俊美、體態修長，可以稱上是名帥哥。







　　他的五官透著一抹熟悉，而那抹充斥在我胸口的莫名感受，不是愛慕、衝動或是其他，而是……







　　一抹心疼。

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我今年17歲，在我12歲那年，也就是五年前，我遇見了你。

那個時候我還小，昨天晚上才被父親用藤條調教過一番，帶著滿身的傷痕跑到了書局。

我永遠記得那一天，2000年7月3號，才放暑假沒多久，我就被父親修理了，我已經忘記是什麼原因。只記得大熱天裡我穿著薄長袖企圖遮掩我袖下的傷痕，很熱，天氣熱的我快發瘋。

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