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《請好友們先看 告別‧回憶錄 才知道我在說什麼喔，其他想看的朋友請用私密留言向我詢問密碼，我會回覆你們》
其實考慮很久要不要動筆寫下這篇文章，因為很多複雜的因素讓我躊躇不前，遲遲不敢動筆。
我不想造成任何人的誤會，也沒有故意造成某種效果或是其他。
只是很單純的想要抒寫某一部分心情，一份連自己都快遺忘的恐懼與難過。我甚至曾經想過就把這篇文章隱藏或封鎖，只有我自己知道這份記錄，但是這樣的舉動卻被人形容成變相的逃避。
回憶，是過去的累積。對於我來說，有些回憶是被我刻意深埋在心底不願觸碰的，而他們就像一顆顆沉重的氣球被我緊抓著，我放不掉、也拋不去。
曾經，遺忘是我最大的功課。
我花了很長一段時間學會遺忘，就在我認為我已經忘記過去的同時，某一句話語卻觸動了回憶的開關，低頭一看......
是我不斷顫抖的雙手。
許多天前的某一個晚上，狐狸用Skype敲我，而這個便是開啟我回憶的按鈕。我忘記她說了什麼，只記得聽完以後一股恐懼與心痛從我的深層意識中甦醒，這種混合的感覺瞬間掐住我的心臟，讓我措手不及。
我不由自主的閉上眼睛，但那份感覺卻越來越強烈，耳裡傳來Skype的訊息聲，我張開眼想要敲打鍵盤回覆訊息，卻連一個簡單的注音符號也打不好。我低下頭，是我ㄧ雙不斷顫抖的雙手。
我不知道別人對於愛情的定義是什麼，不知道每對情侶是否都知道對方的一切、不知道情侶會不會對對方的朋友瞭若指掌，但我知道，我從來不是屬於那類的人種。
演藝圈曾經有一則新聞曾引起社會大眾驚訝，某女星與交往六年的明星男友分手，男女分手本來就不是什麼大不了的新聞，而真正的爆點是這位女星居然不知自己的親親男友家在何方！
很多人都會質疑這女星怎麼這麼傻？交往這麼久，居然連男友的家住哪都不知道，真是誇張！
但，我或許可以了解那女星的心情。像我就是一個活生生的例子，我跟男友交往四年，我只知道他來自英國、是中英混血兒、跟我一樣大、家境還不錯，如此而已！我真的不知道其他的身家背景。
曾經有人問我問題，問我男友家裡還有哪些人？家裡做什麼的？他跟他的朋友們怎麼認識的？家住在英國哪裡？
我一個問題都回答不出來，因為我從來沒去問過。
其實寫到這裡，大家心裡只有一句話：太誇張了吧？！
其實，從那些人眼裡的驚訝，我「終於」意識到自己的誇張。沒錯，其實我從來不認為不知道那些身家背景是一件誇張的事情。我從來沒有問過男友什麼事情，也從不調查他的背景身分，因為我相信他、我愛他、我們彼此相愛，這樣對我來說，就夠了。
更何況我與男友交往的時候，我的年紀還很小，接觸的世界又小，從來不懂得什麼背景調查。老實說，那個時候的我們相處時間非常少，我們必須把握能在一起的每分每秒，或許是因為這樣，而我不想把時間浪費在調查與詢問上。
後來我因為心慌、受不了其他人異樣的眼光，而慌張的在半夜打電話去問男友的一切，手上甚至還拿著一張列好的問題表。
後來的那一段時光我過的很痛苦、也很辛苦，我常常想要逃離這令人感到窒息的台灣、想要有一對翅膀讓我飛向海岸線的另外一端。
我花了好長一段時間才重新找回快樂和對人的信任，我想，這有一大半的功勞必須歸功於一直陪伴在我身旁、不願放棄我的知心好友們。
曾經以為，我已經順利把所有的不愉快給遺忘了，但那天晚上卻這底顛覆我的想法。我或許忘了那些傷人的字句、痛心的場景，但我忘不了痛入心扉的痛苦。
我顫抖著雙手，不能克制的拼命發抖，眼眶開始凝聚淚水。不能控制的陷入無止盡的黑暗深淵，而狐狸知道我的過去，也怕我胡思亂想。
其實我知道她並沒有任何懷疑我的意思，只是我無法克制自己掉進回憶的漩渦裡。
原來放不掉的人，是我。
寫到這裡，我已經寫不下任何字句。請原諒我寫的文章讓人霧裡看花，所以我ㄧ開始就說了，這篇只是我單純想紀錄一份心情而已。也許看了 告別‧回憶錄 的人會比較明白我在寫些什麼。
就這樣吧，Azure最近因為期末考很忙碌，沒什麼新增文章的機會。就讓大家看看我這無聊的黑色情緒吧(雖然不怎麼黑色)。
下次見。
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