藍色步調

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　　二零零九年十月十七日，晚上十點整。我，剛剛結束了人生中第一段網路戀情，一段短短維持二十天的愛戀。

　　嚴格說起來，這也許不算是網戀，只能說是曖昧。跟他的認識，是情人節前夕，那時候，他剛跟女朋友分手。

　　多次的練功與對話下來，發現彼此的思想還挺接近的，每次都很有話聊。也許是因為相同星座的關係吧，話說，風也是天蠍座的（相信大家都知道）。

　　後來，他跟他女朋友復合了。

　　而我們呢？

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　　打開一室的幽暗，廊上的柔光在昏暗中拉出一道長長的人影，反手一個甩門，又讓黑暗籠罩。踩著記憶中的步伐，藉著透過沉重窗帘的午後陽光在昏暗中看清擺設。

  

　　站在床畔，一聲沉重的嘆息從口中溢出，將自己重重埋進柔軟的被單中。臉埋在被單中，像是一具屍體久久不動，整個房間只有寂靜；半响後，才吸足了一大口氣───

  

　　「啊───！！！」

 

 　　劃破安靜的尖叫持續了好幾分鐘，但聲音讓被子吸去了大半音量，但在安靜的房間裡，也算是種噪音了。

 

 　　低低啞啞的尖叫聲在激動些什麼呢？想嘶吼出什麼呢？在煩惱些什麼呢？我問著自己，但耳邊只充斥著自己的尖叫，沒有一個答案。

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　　曾經，當我還是一個懵懂無知、不知天高地厚，只知憤世嫉俗的小女孩時，我從來不敢奢望：幸福，有一天也會降臨在我的身上。


　　曾經，我擁有過許多單純而珍貴的情緒，但隨著時間的流逝，不知不覺中，我已陷在孤寂中無法自拔，直到你的出現。


　　在那個醜陋又痛苦的環境中，我遠離人群不讓自己受傷，用孤寂來隔絕別人的撩撥，久了，連什麼是微笑，我也忘了。是你，讓我體會到被愛的幸福。那時，我第一次體會到，什麼是幸福的滋味。


　　終於知道，被人呵護在手心裡的感覺，真好。


　　是你，是你。

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　　親愛的我的愛，最近的妳快樂嗎？
　　

　　現在的我正在上海寫下這封信，不知道為什麼，突然有股衝動想寫信給妳。我不知道，這封信妳什麼時候會看見，但我不打算主動告訴妳，也許是希望你會發現吧。有一個男人在這裡，寫了一封信給妳。


　　前陣子，我送給妳一份遲來的生日禮物。那天的妳很疲憊，可能因為工作的關係，對吧？我坐在車上，看著妳遠遠的走來，突然有一股很複雜的悸動。


　　妳低垂雙眼看著地上，像是漫無目的的遊走在街頭，周遭被一股濃濃的寂寞與寂寥給籠罩。我曾猜想著，那時的妳在想些什麼呢？工作？課業？還是...想我？

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　　在很久很久以前，當自己還是那個不知天高地厚、只知憤世忌俗的小女生時，我以為自己可以掌握這個世界、掌握自己的人生。





　　從小到大，我的功課始終名列前矛，因為憎恨那些排斥我的同學、看不起我的老師，我抱持著恨意督促自己向上。終於，我成功的利用恨意將自己推上了高峰，我體會了成功，但我卻更加的不快樂。





　　曾經，我以為自己可以考到名校、擁有非凡的人生。但，很多的「原本以為」都慢慢變了調。我明白這些不順利都是自己造成的，而Vinson他們已經不止好幾次嚴肅的跟我說，但我從來不曾為自己盡過一分心力。





　　後來我下定決心要扭轉這樣的狀況，在大一的時候我拼命的唸著有關轉學考的書，一個人辛苦的唸著。那段時間我簡直快瘋了，證照、多益、期中考、轉學考和許許多多，沒有人能給我任何有利的方向，唯一能求救的只有自己的意志力。最後，我終於撐不下去，我抱著我母親崩潰大哭......

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之前有聽到兩首歌曲。一首，是你告訴我有關於品冠的「轉捩點」，另外一首，是我聽到的賈立怡的「獨奏」。





品冠的歌已經出好久了，我記得你告訴我的時候，我回到家馬上就去找這首歌。當音樂響起的那一剎那，心像是被某種東西緊緊揪住一般難受，眼淚迅速模糊了我的視線，我在想......你告訴我時的那個微笑，究竟代表了什麼涵義？





那一陣子，我好愛哼著那一首歌，儘管我被女王和狐狸說走音，我還是唱著。每唱一次、每聽一次，淚水都擒在眼眶裡，紅紅的。





你說，你第一次聽到這麼簡單卻又深刻的歌，我裝傻微笑著。

只要聽過、看過那首歌的詞，笨蛋也知道是你在對我說：這首歌，是我的寫照，妳知道嗎？





你對我的好，我明白；你對我的愛，我記得；你說過的話、你的動作、你的微笑，都深刻的刻畫在我的腦海裡。每次，當你說：「我們重新開始，好不好？」的時候，我都沉默著。





我也不知道為什麼，像是少了什麼，缺了什麼。也許我是少了一份堅定與衝動，每個人都告訴我，我應該要好好把握住你，不要再讓你飛走了。因為，阻礙在我們之間的，已經不存在了。





但，真的嗎？

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小學的時候，每個人一定都會寫到一篇作文「將來我要當什麼？」。老師用粉筆寫下這次的作文題目，白色的字體印在綠板上，如此的清晰明顯。每個孩子興沖沖的彼此討論著，訴說對每一個行業的堅持與理想；有人只是單純的覺得那個職業好，有人是因為親人擔任某種職業而產生嚮往，有人則是人云亦云所以也想跟進......





那個時候的我，擦擦寫寫了主題好多次「將來我要當XX」。有人說女警好、有人說醫生棒、有人說總統最大......我轉頭看看隔壁女生寫什麼，好像每個女生都覺得當老師好；所以我決定了，我將題目定下：我將來要當老師！





幾年過去了，我成為一個國中生，國中老師還是那個問題：將來你要當什麼？

我沒有回答，那個時候我想成為商人，一個成功的商人，因為我看了許多的商業週刊與報導，我心生嚮往。可是我心裡又有一個矛盾，我想當老師，因為我很喜歡看各式各樣的書，很喜歡教人，尤其是孩子。





三年過去了，我成為一個高中生。高一下學期，面臨選組的問題，老師還是那個問題：以後你想當什麼職業？

我又傻了，我想唸文組，因為我的國文、歷史很好但不想背英文而且地理爾爾；我想念二類，但是我數學很爛；我想念三類，因為以後出路最廣，但我的數學很糟、化學搞不懂......後來我選擇了職科的商經學程，因為我想當商人，也有一部分是：別人說。





三年又過去了，現在我是一個大一生。我十九歲了，回頭看著以前的自己，我不禁開始懷疑：我的未來倒底在哪裡？我究竟想做什麼行業？

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最近，過往的回憶片段不斷在我腦海中浮現。有高中的、國中的、國小的，甚至是幼兒時期的回憶。我也不知道我為什麼會想起這些事情，總覺得這些過往的片段應該是年紀稍長的時候自己才會做，沒想到我現在就已經開始在回憶了。





在回憶的片段裡，我陸陸續續想起很多人，明明是這麼的熟悉卻開始感覺到陌生。他們的一舉一動顏色鮮明的活在我的記憶裡，套一句很俗的話：一切就像是昨天才發生似的。





我很訝異，我回想的過往都是些開心的片段，沒有任何一點憂傷氣息，也許我只記得傷心的「感覺」卻拋棄了「畫面」。明明是該傷心的臉孔，但我卻只記得他們燦爛的笑臉，是那樣的純、那樣的真，只為笑而笑，沒有參雜其他。我訝然了，我明明該難過的啊，可是我卻只記得笑臉，這是為什麼呢？





有些朋友因為畢業以後開始疏於連絡，曾幾何時，那樣熟悉的笑容卻漸漸模糊就像是……我不斷的往前走，他們笑著對我揮手，我們相視著，卻各自往不同的方向走去。也許我們會在下一個轉角轉身離去，徹底消失在彼此的生命中。不管對方在彼此的生命裡留下什麼轟轟烈烈，最後只會化作刻痕烙印在記憶盒子的某個角落裡。

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