藍色步調

※前情請看：【刺蝟-上】
　　又過了一個禮拜，這次是第一次煎煎、老大、狐狸和我四個人去錢櫃唱歌。為了這次的活動，行程前做了幾次的連絡動作，雖然大多是老大一個人在奔波...一方面是為慶祝證照通過，另一方面是為了慶祝脫離苦海！

　　剛開始的氣氛都很熱絡，其實在去錢櫃之前我一直有個小小的秘密藏在心底沒說出口，雖說是為了慶祝脫離苦海，倒不如說是我想獻寶！獻啥寶？當然是獻我家狐狸這塊瑰寶，雖然平常酸她歸酸她，她自己也吹噓到天邊去，但她的歌聲老實說，不錯聽又帶有個人的味道、有特色！

　　老大因為下班時間不同，所以比較晚到現場，等他到現場沒多久，我就發現了異樣。因為...狐狸很習慣的卡歌，雖然她做了解釋，是為了可以讓大家唱更多歌。但我還是抓到老大臉上一閃而過的尷尬，我呵呵笑說：「妳要習慣，她常常唱到一半就...」

　　老大笑著說了一句，「我已經習慣啦，剛剛你出去的時候就碰過幾次了，我已經知道了。」被截斷的話語化做滷蛋含在我的嘴裡，看著狐狸再做解釋時，其實我很想跟她講：「大姐，妳都卡掉了才說可以唱的比較多，妳要別人說什麼？重播嗎？」

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　　最近，總是莫名的感到煩躁。讓我不禁懷疑低潮期是否又再度降臨，每隔一段時間就會發作。短則半年，長則兩三年都有可能。

　　在這段時間的我，就像隻刺蝟。莫名的豎起尖刺，像是被踩到的潑貓對人齜牙裂嘴，隨時準備狠狠將對方咬下一大塊血肉。

　　有人曾經問我在煩些什麼?但我一句話也回不上來，煩些什麼...我比你更想知道啊!總是莫名的不愉快，像是全世界都對不起我、一點點小事情都可以讓我看的不順眼。尤其時前陣子工作不愉快，更是雪上加霜！


　　那陣子我常嚷嚷著要去流浪，一杯咖啡配蛋糕...其實我是怕我一不小心情緒潰堤，會有人被我掃到颱風尾，那就罪過了。

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　　放了寒假，閒暇的時間變得更多了，每天除了工作就是待在租屋處，日子過得實在有些乏味。

　　從以前到現在，我能多晚回家就晚回家，因為我討厭回到房間後得一個人面對空洞且黑暗的空間。一年級的時候有喵咪陪我，至少還有個會移動的溫暖生物讓我知道自己不是一個人，但現在呢？

　　狐狸說，等我搬出去可以養寵物的地方時，就讓小雨來陪我，因為她知道我很寂寞。其實我很想告訴她，我抱著小雨也感到空洞......我時常在想自己要的到底是什麼，每次看到街上成雙成對總是特別羨慕；我想我要的只是一個溫暖的懷抱、一份有付出有回報的情感。

　　我想要被疼的理所當然，去愛的肆無忌憚，一份專屬於我的。我想讓我的生活有個重心可以寄託，想讓自己覺得是被需要、被重視的。我不知道這樣是在尋找自信，還是只想排遣寂寞，但我只知道，我真的不想一個人。寂寞也好、孤獨也罷，雖然我有很多好朋友，但我真的不想一個人！

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　　很久很久以前，我只有一個人，每天一個人走路、一個人吃飯、一個人逛街，什麼事情都是一個人。我沒有朋友，國中以前整整九年，我都是一個人。


　　有人會問，真的一個都沒有嗎？我會告訴他，其實我有朋友，但就像沒有一樣。


　　在學校，我只有Tina一個人，我們認識了十幾年，她是我的老婆；十二歲的時候我遇上了Vinson，他把他的摯友們介紹給我認識，從那天起，我又多了八個家人。加上Tina，我有了十個好朋友，所以我該知足了。

　　
　　雖然校園生活中，我有Tina，但畢竟我們身處不同班級，無法時時刻刻在一起。在那個被人排擠、嘲笑、虛偽又醜陋的環境裡，我只能孤軍奮戰，沒有人跟我聊天、沒有人跟我接觸，我只能在短短十分鐘的下課時間裡找尋Tina宣洩不快。


　　常常下課找她時，看到她周遭已經有三兩好友圍住談天，那樣的場景令我不禁卻步。我退出那個和樂的氛圍，一個我進不去的歡愉。


　　Daniel他們都在國外，只有寒暑假才能回來台灣，我們之間只能偶爾靠著電子郵件互通有無；在我難過無助的時候，我找不到任何人傾聽我的聲音。那時候的我有朋友，卻很寂寞。

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　　不知道要講什麼，只是突然覺得自己很失敗。

　　五年前碰過的狀況，今年又面對了兩次，而且每一次都是沒問過我就直接定了我的罪。我以為五年前被葛瑞絲和Lusa背叛那一次和接踵而來的意外之後我就已經徹底看破「朋友」這兩個字。

　　



　　後來經過Alex他們的調教之後，我才知道這兩個字背後代表著多深重的意義和複雜。最近看到某個人的狀態很怪，只是因為工作、申請獎學金再加上剛開學，一推繁雜的事情沒有處理好，好不容易有空了、可以去關心一下狀況了，卻看到一篇荒唐文章。





　　我不知道該慶幸還是該難過，慶幸的是我看見了那篇文章，否則我永遠不知道我被冤枉的有多誇張；難過的是，我又面對一次失敗與痛苦。





　　如果要為這件痛苦下一個定論，那麼便只有一句話：如果讓你認清我的價值只有$600，那麼對我來說，妳的價值只有$48！

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　　最近，我的情緒起伏很大。

　　身旁最親近的人多多少少都受到了我的波及，風、小瘋、狐狸......我很清楚的明白，我現在的情緒在崩潰爆發的邊緣，突然感覺到一股沉重的無力感，像是一片漆黑漸漸籠罩我的身軀，讓我的身形隱沒黑暗中。





　　情緒爆炸就像一個無限循環的週期一樣，寧靜、隱忍、爆炸到恢復，一次又一次的折磨著我、也折磨著讓我牽累的朋友。我無助的想大吼出聲、想肆無忌憚的向朋友大哭痛罵、想不顧一切的逃離讓我不開心的地方......





　　我是怎麼了？

　　一次又一次的詢問自己，明明淺而易見答案已在心中浮現，又想盲目的避開去尋求另一個新的解答。小瘋要我不要忍，要很明白的告訴所有人自己不喜歡的事物，但我好怕，好怕別人被我的「真實」給刺傷了。





　　以前，有關於比教私密的文章我都會使用權限不讓外人觀看。但這篇，我出乎意料的不想設限，這大概是我第一次這麼直接讓人窺探我的黑暗情緒吧。也許，我需要有個人好好罵我一頓......（這會是一篇很長的文章）

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　　「妳再勒我，我就死啦！(痛苦)快點給我放手!!(踹)」

　　「阿阿阿阿~~~對不起啦，不過真的好丟臉喔（羞愧）！」

　　「我早就跟妳說小心認錯人，而且光看書包就知道不是小瘋，ＯＫ？再說小瘋也不會抽煙好不好？（翻白眼） 還牽拖到我身上！我要跟狐狸跟小瘋講，讓他們來笑妳！」

　　「阿阿阿啊？？？不要啦~~~媽咪會很可憐捏！！」女王又掛在我身上，用她高大的身材壓在我侏儒般的身高上（是嫌我不夠矮嗎？），然後用她的眼鏡架狂揉我的臉，爆痛！

　　

　　走到鮮芋仙的時候看到了英姿颯凜騎在巨大一百西大綿羊上的狐狸，眼角餘光瞄到了身旁的女王蠢蠢欲動，果然狐狸開口呼喚以後，女王立即以「一個飢渴已久的女人」之姿飛撲向她「久未見面的情人」上（其實也不過快四個月沒見，因為寒假才聚會過）。





　　在沒有人察覺的情況下，藍偷偷勾起一抹奸笑，在一切宛如慢動作播放的情況下，抱持著看好戲的心態，看我老媽跟老爸的久別重逢......

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　　前陣子，老是在skype上嚷嚷著要來台中的烺女王，終於在三月29、30日擺駕來台中出巡啦！女王出巡，陣仗當然不能小啦，只記得女王擺架回高雄之後，本人只有一個感想：累爆！



　　記得有個晚上，藍原本已經打算上床睡覺了，眼角餘光不小心瞄到放在一旁的筆電，接著就莫名奇妙的開機上了skype。拜狐狸的習慣改變之賜，也託skype的優良語音功能，女王和藍養成了每次開機必上skype的「好習慣」。





　　三個女人總是聒噪的在線上東扯西聊、互揭瘡疤、以嘲笑彼此為樂，那天一上線，烺女王很興奮的先劈頭拋來一句：藍！藍！我要去台中喔！要去台中喔！





　　老實說我當下的反應就是愣在那裡，呆掉。心想：真的還假的？（畢竟女王從去年嚷嚷到今年，也沒看見她要擺駕出巡的模樣）我問狐狸，狐狸淡淡的說：嗯啊，她要來台中了。





　　以下是是skype的精彩對話。

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