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不知道要講什麼，只是突然覺得自己很失敗。
五年前碰過的狀況，今年又面對了兩次，而且每一次都是沒問過我就直接定了我的罪。我以為五年前被葛瑞絲和Lusa背叛那一次和接踵而來的意外之後我就已經徹底看破「朋友」這兩個字。
後來經過Alex他們的調教之後，我才知道這兩個字背後代表著多深重的意義和複雜。最近看到某個人的狀態很怪，只是因為工作、申請獎學金再加上剛開學，一推繁雜的事情沒有處理好，好不容易有空了、可以去關心一下狀況了，卻看到一篇荒唐文章。
我不知道該慶幸還是該難過，慶幸的是我看見了那篇文章，否則我永遠不知道我被冤枉的有多誇張；難過的是，我又面對一次失敗與痛苦。
如果要為這件痛苦下一個定論，那麼便只有一句話：如果讓你認清我的價值只有$600，那麼對我來說，妳的價值只有$48！
2008年7月26日，於北部某間家福錢包被偷，現金一千四百元、收據七百六十元。身上只剩手機一只、健保卡一張，其餘，無。
身上一毛錢都沒有的我，硬撐著笑容繼續站在工作崗位上，為每一位來來往往的客人做產品介紹與服務；臉上的笑容僵硬地讓我痛苦、忍著眼淚不讓心慌在胸腔蔓延，其他的服務人員聽聞我的狀況莫不表示出關心與同情。他們說我堅強，因為我還笑得出來，還能為客人繼續服務。
殊不知，我腦袋空白，心頭一片紊亂。
趁人潮較少的時候，我掏出全身上下僅剩的一隻手機開始撥出求救。
（喂，Vinson，我的錢包被偷了......我身上一塊錢都沒有，怎麼辦？你在哪裡？）
﹝怎麼會......我人現在在上海，乖，別慌，妳去找忠叔幫妳......﹞
（喂，忠叔，是我.......我、我錢包被偷了，身上沒有錢，你可不可以......）
﹝怎麼會這樣呢？有跟賣場主管講嗎？可是我現在人在南部哪......﹞
（喂，狐狸，是我......我、我......）
﹝我已經跟我家人在往台北的路上了耶，妳要不要打電話給Vinson？看他能不能過去......﹞
（打過了，他人在上海......）
﹝那忠叔呢？﹞
（他回南部去了......）
掛完電話以後，心越來越冷。爸媽一個去北部出差、一個上班沒接手機，身上一毛錢都沒有的我連中餐都沒得吃，沒有人可以幫我.......想了很久都不知道自己到底能找誰幫忙，當天也沒有其他同公司的工讀生與我ㄧ起工作、督導也還沒有來，我到底能找誰幫忙呢？
想了很久，終於想起來我能找誰幫忙。她是僅存的希望，雖然我不抱太大的期望。
（喂，妳人在家對不對？）
﹝嗯啊﹞
（妳能不能借錢給我？我在ＸＸ家福錢包掉了，身上一塊錢都沒有，沒有辦法坐車回家、也沒有錢能吃飯......）
﹝阿狐狸咧，妳沒打電話問她喔？﹞
（她去台北了，沒有辦法過來。妳能不能過來這裡一趟，因為我還在工作，走不開。）
﹝可是我下午還要上班，現在很想睡覺﹞
（可是現在才一點多，離你上班還有一段時間，拜託！我真的沒有錢，連一塊錢都沒有，只有一隻手機而已了。）
﹝......﹞
（拜託啦！我真的沒有錢了......）
﹝好啦好啦，我過去、我過去！﹞
有句話妳說對了，妳當時的確很不想來，是我拜託妳、妳才來幫我的，而不是因為妳想幫我而來的。我那時候甚至在想，妳聽到我錢包被偷、身上沒有半毛錢時，我拜託妳來，妳都很不甘願。那如果我沒有拜託妳、請求妳過來幫我，妳是不是會為了補眠而掛我電話、放我自生自滅？
妳知道嗎？那天中午我身上一毛錢都沒有，早餐也沒有吃的我餓的發慌，有一位客人來探她朋友的班，知道了我的情況，跟我聊了一會兒之後，跟我說：
我請妳吃中餐好了，我身上有剛買的兩條飯捲，分妳一條。不好意思喔，只能請妳吃燒肉口味的。
我吃著那還有餘溫的飯捲，心酸的眼淚都快掉了下來，在我最窘困的時候，親人、朋友不在身邊，沒有辦法給我援助的情況下，一位好心的陌生人。她，知道了我狀況，好心的分我一條飯捲吃，還抱歉的告訴我只能請我吃燒肉口味的。
一位陌生人都能好心的對我伸出援手，而身為朋友的妳，卻是來的心不甘情不願。多麼諷刺的對比啊......
妳說，我們私底下辦過聚會而不找妳，難道是因為我不想還那六百塊兒而不通知妳，虧妳還信誓旦旦的在妳母親面前保證我一定會還錢，而我這樣的舉動讓你感到心寒。
錢，我會還，我還不會區區的六百塊起了貪念而不還，而是我一直找不到時間可以當面還妳。另一個原因也是因為我的經濟狀況不允許，錢包被偷、生活費沒了著落，我整個周末都做白工，我找不到多餘的金錢能還妳。
的確，我們是辦了聚會，但這次的主辦人不是我，是狐狸。
你連問都沒有問，就直覺這次的聚會是我主辦，在ＭＳＮ上問妳，妳也只是丟了句：
沒什麼好說的！
是！是沒什麼好說的！好一句沒什麼好說的！
整篇網誌充滿了妳的怨恨和難過，但是妳的怨恨與難過卻從頭到尾發錯了方向，我跟妳說清楚了狀況，而你只是丟來一句：
喔！那是我弄錯了，對不起。
去妳的對不起！妳的對不起太過廉價，一點誠意都沒有！
妳說，妳用六百塊認清了我這個人，覺得你高中時期是個陰險和黑暗的時間。那我告訴妳，我才用四十八塊認清了妳這個人！買現金袋兩塊、報值掛號費四十六塊，總共四十八塊！我用這四十八塊看清了妳我之間薄、弱的情誼！
從高中開始，每一次的聚會幾乎都是我在主辦、在連絡，是不是因為這樣的舉動讓你認為我是「萬年總召人」？所以妳從來沒有想過我當總召也會有累的一天？想換人當的一天？所以妳才很主動的以為，這次沒找你參加聚會的人是我、以為我不想還妳的錢而故意不找妳？！
所以妳才連問都沒有問過我一聲、連跟我要個解釋的機會都不給我，就直接判了我的罪？！然後啪拉啪啦的在無名上寫了一堆你的委屈與辛酸，當我說清楚狀況以後你只是淡淡的說聲抱歉，我跟你表明態度想跟你約時間當面還妳錢，妳又說如果找不到合適的時間就先放著吧！
妳前後的態度會不會差太多？！
妳連給解釋的機會都不肯給我，連我主動要跟妳把話說清楚，妳也只是丟來一句：沒什麼好說的。
什麼叫沒什麼好說的？！
會傷心、會難過的人不是只有妳，不要以為被動的站在原地就會有人去找妳。妳從來不把別人對妳的警告聽進耳裡，把別人的痛楚拿來嘲諷地理所當然，然後以為別人不在乎、一次次地釋懷。
妳知道為什麼這次暑假聚會我不當總召了嗎？
因為我主辦最後一次的聚會找妳來參加時，朋友中有人最後一次對我提出了警告：
藍，為什麼還有她？我已經跟妳提過我不想看到她，下一次，如果還是妳當總召......有她就沒有我！如果我看見她，我當場甩頭走人！
所以我不管了，卸下這萬年總召的身分；一方面是我累了、覺得大家把我當總召的身份看得理所當然。一方面是因為我不想再面對這樣的問題，雖然我對妳有很多的不滿，但總覺得大家都是朋友，沒有必要把場面弄得太難看，所以還是找妳參加聚會。但是......那一次，妳只是把我們弄得更不開心！
但面對夾在中間的狀況，我左右為難，所以決定放手不管。
這就是為什麼這次不是我當總召、而你沒有參加聚會的原因！
也幸好我沒有當總召，我才能趁這個機會看清我們之間的問題與差距。
是我太失敗，太不懂得妳要的是什麼樣的友情、是我太不懂得協調彼此之間的隔閡與差距，才會讓場面弄得像今日這樣難堪。
是我太失敗，好幾次的正經面容告訴妳我的不喜歡，卻讓妳認為我是在開玩笑，幾次的惡性循環下來讓我變得不想告訴妳、而直接對妳不滿。我應該持續對妳表達我的不滿好讓妳正視，但隨著畢業我也就不再計較，因為衝突的摩擦小了。
是我太失敗，沒有辦法處理妳跟其他人之間的問題，還有妳跟我之間的問題。
是我太任性、太失敗，我失敗的讓身邊的人一一離我而去。
五年前是這樣、一年前是這樣、現在還是這樣！
只是我想問，高中兩年的相處，還不夠讓妳了解我的為人？我對朋友在金錢上的不計較，妳是知道的，我從來只記得我欠了別人多少錢，而忘記別人欠我多少錢。這一點，妳、狐狸還有女王，笑了我多少次？
謝謝你讓我看清楚，我在妳心底是怎樣的角色。
也謝謝妳讓我認清，我跟妳之間到底存有多深的鴻溝與隔閡。
妳沒有錯，因為是我的錯，經過這麼多年的教訓，我依然學不會對朋友、對友情上的狀況該如何處理。女王說我沒有長大，是吧？我真的沒有長大，所以我才會讓局面變成今天這樣的狀況。
朋友，像是走在一條鋼索上的表演者，一個不小心就會失足掉下去，然後只能失去。陷在永無止盡的深淵中，看著身旁的人一一離去，然後只剩下憤恨又無能為力的自己。
妳累了，而我......也累了。
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