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最近，我的情緒起伏很大。
身旁最親近的人多多少少都受到了我的波及，風、小瘋、狐狸......我很清楚的明白，我現在的情緒在崩潰爆發的邊緣，突然感覺到一股沉重的無力感，像是一片漆黑漸漸籠罩我的身軀，讓我的身形隱沒黑暗中。
情緒爆炸就像一個無限循環的週期一樣，寧靜、隱忍、爆炸到恢復，一次又一次的折磨著我、也折磨著讓我牽累的朋友。我無助的想大吼出聲、想肆無忌憚的向朋友大哭痛罵、想不顧一切的逃離讓我不開心的地方......
我是怎麼了？
一次又一次的詢問自己，明明淺而易見答案已在心中浮現，又想盲目的避開去尋求另一個新的解答。小瘋要我不要忍，要很明白的告訴所有人自己不喜歡的事物，但我好怕，好怕別人被我的「真實」給刺傷了。
以前，有關於比教私密的文章我都會使用權限不讓外人觀看。但這篇，我出乎意料的不想設限，這大概是我第一次這麼直接讓人窺探我的黑暗情緒吧。也許，我需要有個人好好罵我一頓......（這會是一篇很長的文章）
一切的不順遂，好像都來自於上禮拜狐狸來找我的時候。那天是星期五，下午的時候因為跟大學朋友約好要去逢甲剪頭髮，所以會計課一結束我、哈小奇跟蚵仔煎就直奔逢甲，那天下午哈小奇還跟我說：妳要不要在蚵仔煎家裡待到晚上？等我晚上下班再來找妳，我們三個人一起逛逢甲夜市，很久沒一起逛了。
我笑著說不行，因為晚上狐狸要來找我，我們要一起逛逢甲夜市。
哈小奇：又是妳朋友？妳等一下還要去接她喔？
我：沒有啦，我送你回去以後，會坐公車去火車站，我朋友會載我到逢甲。
蚵仔煎：很麻煩耶，妳從逢甲騎車回去，再從南屯坐車到火車站！叫她自己騎車來逢甲啦！
我：他不會騎到這裡啦！
哈小奇：超麻煩的好不好，妳怎麼都不覺得煩啊？妳那個朋友每次都很麻煩人。要是我就不甩她，管她去死！
我：還好啦......朋友麻......
其實那個時候被哈小奇她們兩個講一講，我也開始覺得「好像真的有點麻煩」，沒多久狐狸打手機過來，說她下午停課，問我還是約六點在火車站碰面嗎？我想說既然她停課，就讓狐狸直接騎車到南屯區吧，那時候我心裡怕會給狐狸帶來麻煩，可是心底另一個黑暗的聲音突然響起：
麻煩什麼？妳以前不也是騎三十分鐘的車程，不管黑夜白天都去接她？還為了一些小事或是＂她的貓＂而四處跑？現在叫她自己騎一次車過來，有什麼會麻煩她的？
晚上大概六點多的時候，狐狸抵達了我租屋的地方，我下樓去接她。
我問她：妳怎麼這麼慢？我還以為妳迷路了。（因為狐狸是第一次騎車到我租屋的地方，說不擔心是騙人的）
狐狸：拜託！我從朝陽騎車到這裡耶！一個小時沒有迷路，很好了啦！
我：喔......
狐狸：藍，我想晚上去逢甲還是騎妳的車好不好？
我：為什麼？（我的臉色開始沉下，心情開始不爽）
狐狸：我怕我的車被偷，而且又是晚上......
我：隨便妳（低頭用視線掃了一遍她的大綿羊），反正妳一直變來變去......
心音：怕被偷？怕被偷個屁！妳上次跟女王、小瘋還有我晚上去逛逢甲和一中街的時候，不也是把車子放在巷子裡？難道我的小綿羊車舊，就不怕被偷啦？還是妳以為只有妳的大綿羊值錢、我的小綿羊破爛？
狐狸：喔......那，我的車怎麼辦？
藍：什麼怎麼辦？（心音：妳還有什麼鳥問題？）
狐狸：......我的車要放哪？晚上就放在這？（我的租屋處是一棟大樓，外面有十到二十左右的機車停車格）
藍：（一股怒火徹底往上飆）隨便妳，妳自己去地下室把摩托車騎上來。（我把自己的摩托車鑰匙拿給她）
心音：妳還真的敢去騎？！憑什麼妳來我就要把車位讓給妳？！妳的車停在地下室，我的車就得放在外面吹風沙？去妳的！
從那個時候開始，一股厭惡狐狸的情緒開始湧上心頭，然後另一股自我厭惡的情緒也在折磨著自己。那天晚上我難得的闖紅綠燈，也很衰的被警察開了一千八的罰單，接下了人生第一張的紅單，因為我心情不好。而那時，我把被開的錯推到了狐狸身上，因為我覺得，她把我下午去換髮型的好心情全破壞光。如果不是她，我就不會心情不好；如果不是因為心情不好，我就不會闖紅燈；如果我沒闖紅燈，我就不會被開紅單！
一切的一切，我把過錯推到了別人的身上。其實最根本的錯誤，是出自於我，而不是別人。我忘了是什麼時候，狐狸突然告訴我：其實我想說晚上妳騎車到逢甲、六日又是妳載我到彰化工作，李姐給我們各貼補了兩百塊車費麻。我想說我的兩百塊就給妳，我拿八百就好了。
那個時候我沒說什麼話，其實心裡卻自責的想狠狠把自己給打死！心底的黑暗又出現了；哼！不早講，現在才來放馬後炮？我都已經被開單了，講這些有個屁用？！
厭惡與自厭開始在我的內心充斥著，混成一種複雜的情緒。
週末六、日，我們在彰化家樂福打工，狐狸是新手，所以我帶她跑了一遍流程。自然也延誤了我自己賣可口系列的時間，那時候還不覺得什麼，因為是第一天，這樣的狀況我早已預料到。
星期六的督導是昕容，她跑來跟我誇獎狐狸的態度、表現都很好。我心裡與有榮焉，也跟昕容講了很多狐狸認真的地方。
但星期日的時候，督導是瑾嘉。那時候瑾嘉下午才到，然後看到我劈頭第一句話就是：藍，妳怎麼搞的？為什麼沒有把妳那個同學敎好？
我：嘎？怎、怎麼了嗎？我同學她昨天表現的很好啊，而且今天也很認真的在賣自營啊......
瑾嘉：我不是說她不好，我是說妳同學居然用垃圾桶來裝水，還用來煮麵！而且是抱起來用勺子一匙匙舀水到鍋子裡，全給客人看到了。妳知道那種感覺嗎？如果妳是客人，妳還會想吃嗎？
我：對不起，這是我的疏失，我沒有把她敎好。我們兩個今天一直都有些小狀況，可能是她一時疏忽，但是她的態度很好......
瑾嘉：我知道，我沒有怪妳的意思，也沒有怪妳同學。只是你們都唸到大一了，怎麼那個腦子就是轉不過來，她說桶子有用清水洗，但細菌是能用清水洗掉的嗎？誰知道那個桶子上個禮拜裝過什麼？再說，那是給客人的一種感覺，妳用垃圾桶的水煮麵給客人喝，客人看到了會怎麼想？他根本不會管那個桶子妳是不是有洗過、是不是乾淨的，妳懂嗎？
我：......懂。
瑾嘉：恩，妳繼續加油認真賣。我沒有責怪妳同學的意思，跟她說下次要注意這一點。
晚上，狐狸睡我租屋的地方，因為星期天晚上我們延遲太久，直到快十點我們才回到南屯區。所以我不放心讓她一個女生騎車回朝陽，就叫她留了下來。
狐狸說：......我覺得不好意思耶，每次來妳這邊，我都睡床，讓妳睡地板
我：沒什麼好不好意思，我很早就跟妳說過這點，我不介意
心音：妳只會計較這種＂小事＂嗎？其他的妳怎麼不感到不好意思？
自我厭惡的情緒越來越高漲，厭惡狐狸的情緒忽低忽高。我在腦子裡不斷反覆問自己：幹麻這麼在意？ＸＸＸ（我本名），妳真的很自私！狐狸是妳朋友耶！妳在想什麼？！
星期二下午，我前後接到了瑾嘉跟狐狸的電話。為了彰化自營品牌的平底鍋、圍裙被運回台中分公司的事情，瑾嘉念了我一下，我知道我又給人添了麻煩，是我的疏失。
謹嘉說：我那時候在上課，妳怎麼都沒聽到？自營品牌的東西怎麼會放到可口的促銷箱裡被帶回來？光平底鍋就已經很扯了，怎麼會連圍裙都送回來？
我：很抱歉，我真的沒聽到，那時候我可能......（跟李姐在辦公室裡談事情）
瑾嘉：圍裙耶！我搞不懂，自營的東西怎麼會放到可口裡？妳說平底鍋就算了，就連圍裙也送回來？超瞎！
我那個時候心情低落的講不出話來，唯一想辯解的是：我真的沒有聽到，我在辦公室裡。
可是辯解的太多，又怕被瑾嘉誤認為我在推卸責任，我那時候想到的是：上課有講？那為什麼狐狸沒有提醒我這件事情？
結束與瑾嘉的通話時，我忍著眼淚、走進電梯的第一句話是低吼：為什麼我好像每件事情都做不好？我在搞什麼鬼？！
後來我馬上接到狐狸的電話，我很直覺的跟她說起剛剛的事情，後來一股火從胸腔開始竄起、燃燒，我又把錯誤推到她頭上，狠狠的吼她，然後把電話掛掉：好啦！要買簡章就趕快去買！再見！吵死了！
星期二晚上是小督導會議，我得到了很多經驗跟資訊。因為是小督導會議，當然會把很多案例提出來討論跟檢討，然後，狐狸在彰化那件用垃圾桶裝水煮麵的事情又被丟出來說。
瑾嘉說：藍，妳那個同學，真的是讓我這兩個禮拜以來，第一次發火的人！我從沒看過這麼瞎的事情！！
我跟瑾嘉解釋，狐狸不是一開始就用垃圾桶，而是因為種種理由。但是別人左一句：好扯！右一句：誇張！再一句：超瞎！讓我回也不是、沉默也不是。
李姐說：藍，下次我會盡量不把妳朋友跟妳排在同一個點上，因為有很多話，以妳現在實習小督導的身分是很難跟身為工讀生又是妳朋友的人說出口。謹嘉沒有怪妳，懂不懂？這兩天妳把妳狐狸帶的很好，狐狸也表現的很好，只是有些小缺失要改進而已，不要氣餒。
事件結束以後不到兩分鐘，我又接到管理室的電話，她說我們四號KTV室的線路弄壞了，如果我不能恢復原狀的話，她會請廠商來，可能要賠錢。我的心情說有多悶就有多悶，自己的朋友剛剛被拿出來＂檢討＂、星期五被開了一千八的紅單、現在又可能要賠錢！我深深的感到一股沉重的無力感。
在電話裡，我從原本的無奈到生氣又到歉意，我在電話裡說了不下三十次的不好意思、不下二十次的抱歉、不下十次的是我的疏忽。當我結束通話的時候，李姐馬上問我：藍，妳還好吧？ＯＫ嗎？
瑾嘉跟欣苑也跟著問：對啊，從頭到尾一直聽妳說不好意思、抱歉、這是我的疏失......妳是發生了什麼事啊？妳是被家樂福的員工念啦？打手機來飆妳，有點扯......
我：沒什麼啦，只是一些小事而已......(乾笑)
星期三晚上，狐狸打了通電話給我，我們又起了小爭執。掛了電話以後，結束與同學們的互動以後我走回租屋處，經過管理室，去那裡給人深深的一鞠躬，說很抱歉。幸好管理室的小姐也很客氣，她說她硬凹廠商，所以不用賠錢。我那時候眼淚差點掉下來，因為這幾天的無力跟反覆的錯雜思緒已經快把我逼瘋，終於有個好消息，讓我好開心。
我跟她談了很久，也順道解了很多可能的誤會，幸好，結局是好的。
星期五下午兩點半多，我回到新竹，Vinson在新竹火車站開車來接我。我在路上跟他談起了這幾天的事情，也跟他談了我很多我覺得不應該的思緒；包括對狐狸的厭惡、個人自私的想法、自我厭惡的情緒、轉學考的事情......
我好像溺水的人攀到浮木一樣，抓著他手臂，一股腦的訴說。好幾次、好幾次，我都羞愧的為自己自私的想法掉下眼淚。
我跟他說：好幾次，我都覺得我為了朋友欺瞞爸媽我沒有抽到住宿的籤，然後為了一隻貓住在貴的要死套房裡，我就覺得好對不起我爸媽......可是我答應了朋友，我就應該做到，可是又覺得自己的思量不周全，讓我爸媽負擔這麼多金額。好幾次，我好討厭狐狸無心的自私，可是我都忍著沒講，我以為我不在意，可是當情緒一來，我才知道我自私的、在乎著。
我知道我當下就應該把不滿說出來，小瘋也是這樣子勸我，可是我好怕。我好怕我把我的不滿說出來，會去傷到對方，然後，又再一次的被人丟下......
我爸一個月勉強四萬、我媽一個月的薪水一萬八到兩萬，現在我大弟又要唸大學......如果我當初住宿舍，今天的我會不會快樂一點？我為朋友做了很多我覺得付出的事情，可是我不知道對方會不會也這樣在乎我？
我當初下台中來找房子的時候，狐狸陪我ㄧ起來，有一次她告訴我她陪我來只是因為我租屋的地方是小貓要住的地方，我聽到的時候只能乾笑。其實心裡很想衝過去打他好幾巴掌，那時真的覺得他白目的徹底！
但是，我又會想，像上個禮拜的事情，平常的我根本不會在乎那些事情，可是為什麼那時候的我會這麼在乎？
我真的覺得我好自私、好矛盾.......
風說：妳現在只是短暫性的情緒，會有這樣的情緒很正常，就像一種週期性的情緒疲乏。＂人不為己天誅地滅＂這句話是我教妳的，當時是想教會妳，人多少都會有些私心，妳不用特別去在乎這些情緒。
況且，妳只是＂現在＂對狐狸有反感的情緒，妳的性子來的快去的也快，你們很快就會再合好。況且，她的率真與坦蕩，也是你當初特別喜歡她的原因啊。而且，妳也是真心喜歡小雨那隻貓咪，妳為朋友做的很多了，會想計較是一定的，除非妳是聖人，否則誰是真正的大公無私？
妳當初的思量的確不夠周全，但現在的你已經走到這裡，也沒有什麼好埋怨的。你要學習的，是如何將自己的不愉快告訴對方，而不是生了氣就不理人。妳啊，情緒過了就會覺得沒什麼，也就不會告訴別人，等一次次的累積以後，妳就爆炸了。屆時，妳只會把別人傷的更重。
妳要學會的功課還有很多，跟妳的朋友一起學習面對吧，下次，妳們就不會這樣了。
人，大部分都是這樣子的。
心音：真的嗎......？
我覺得現在的自己，就像圖片中的女孩一樣，被侷限在一方天地之中，手裡握著許多希望、理想，卻拋不出去、實現不了。
很多時候，「現實」這兩個字，壓的我喘不過氣。
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