藍色步調

連續好幾天的苦悶，孤單與寂寞同時襲上心頭，就像難解的習題令人苦惱。





夜晚，是難捱的過程。看著手機上的來電顯示，漠然的塞進包包裡，想接的慾望也沒有。我不想說話，不想傾聽，知道那會傷人，可是煩躁充斥著整個氛圍。





可是我寂寞，想有個人靜靜待在我身旁，靜靜的就好。不用說話、不用聊天、不用傾聽，只要靜靜的陪著，我只想要一股存在，一股可以證明我存在的東西。





統測成績出來並不理想，五味雜陳，可是感覺一下子就過去了。傷心並沒有用、躊躇並沒有用，只能坦然的接受且面對。面對父母的責難與失望，從鼓勵到責備，我已經麻痺。我愛他們，可是我也氣他們，他們從來都不了解、不了解。

曾經，我努力、我認真，可是沒有半點鼓勵；曾經，我叛逆、我尖銳，得來的卻是更多傷心。累了，是唯一的感覺；只想麻痺所有知覺，獨自品嚐一個人的寂寞。





我偶爾孤單，只在沒人陪伴的時候；我常常寂寞，因為那是一種心理狀態。我有很多朋友，從三根手指數得完到十根手指數不完，因為他們，所以我不孤單。可是我卻常常找上寂寞，明明週遭是熱鬧的，可是我卻安靜的看著其他人活動。





一個人抱著膝蓋，蹲在房間的最角落，所有家具像是放大了一般，沉默。寂寞像是一種習慣，我形容不出那種孤獨的感覺，只是靜靜的品嘗著。沒有人了解、沒有人知道，就連自己也不清楚，像是失了魂的幽靈，飄盪在未知的世界。





曾經，我問自己：有好多傷心、好多難過，一次次的跌倒卻又一次次的爬起，有人說我是笨蛋、有人說我是執著，我為了什麼？是不是麻木了知覺就可以什麼都不用體會？是不是放棄了一切就不會感到傷心？也就不用再體會到心碎？





傻傻的笑著、傻傻的哭著，我不懂這些情緒是為了什麼；煩了、膩了，一種不被了解的寂寞，我沒給過人機會，不是我封閉，而是我不懂如何表達。





每個人心底都有一塊屬於自己的黑暗領地，別人進不來而自己也出不去。我想，我是那領地給束縛了。父母親一次又一次的逼近，愛與恨同時閃爍，悲悽。





一步、一步、一步行走著，過著平常的步調，很多東西都變了。沒有人知道，我正在進行一種步調，放逐。





放逐，對每個人的定義都不同。我放逐了自己，讓靈魂飄盪在無邊際的黑暗；仰望夜空，有的只是更多的惆悵與落寞。不想說話，看著滿滿的電話簿，在那一瞬間，對那些熟悉的名字感到陌生；手，默默盒上機蓋。





把心放逐，自由飛盪在自由與寂寞間，隨心所欲。受傷、快樂、寂寞、淚水、歡笑......都讓它去吧！人生，也不就是在經歷這些。





或許這是一種儀式，再過幾個月，我會從回憶裡離開，選擇放手。

也許放逐，只不過是一種變相的逃避；也許，是另一種勇敢的面對。





把心放逐，隨心所欲也好。

失去了自我意識，我，放逐了。