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曾經，當我還是一個懵懂無知、不知天高地厚，只知憤世嫉俗的小女孩時，我從來不敢奢望：幸福，有一天也會降臨在我的身上。曾經，我擁有過許多單純而珍貴的情緒，但隨著時間的流逝，不知不覺中，我已陷在孤寂中無法自拔，直到你的出現。
在那個醜陋又痛苦的環境中，我遠離人群不讓自己受傷，用孤寂來隔絕別人的撩撥，久了，連什麼是微笑，我也忘了。是你，讓我體會到被愛的幸福。那時，我第一次體會到，什麼是幸福的滋味。
終於知道，被人呵護在手心裡的感覺，真好。
是你，是你。
你真的很好，好的讓我曾讓我害怕這一切都是夢；你的溫柔、善解人意、體貼，都深深地令人著迷。我曾多次感謝著上蒼，讓我遇見了你，因為我真的好幸運，遇見了你。
你或許從來都不知道，你，對我有多重要。
你是一個好男人，要深深愛上你，其實並不難。我曾感嘆，像我這樣不起眼的女人，有什麼資格擁有你呢？這樣的質疑讓我良心不安。
也許，上天終於看不過去了吧？所以給了我們考驗，而我們，都沒有辦法通過。那年，我在你最痛苦的時候選擇離開。你不諒解的眼神，我依然記得。有那麼一刻，我以為你會恨我，但在許久以後你卻笑著告訴我，你不曾怪過我，因為都是你的錯。
你說你能理解我選擇離開的原因，你的眼身透露著自責與痛苦，然後語氣堅定的對我說：對妳，永不放手。
在我深深傷你之後，我對幸福已經產生質疑，所以我拼命的推開你，即使那令我心痛。很多很多事情，是旁人無法理解的緣由，我不知道該怎麼對他們說，但，你懂吧？你懂吧！
我們之間的糾葛太深、太重、太雜，不是別人三言兩語就能解決的，也不是別人一天兩天就能理解的。自從高中畢業後，我選擇沉默，因為沉默能阻止崩潰。
沒有人，幾乎沒有人，知道我與你的曾經。我甚至......連Daniel他們的事情，都沒有提起。
你說，你不敢問我，不敢問我有沒有恨過你。
老實說：有！
有這麼一刻，我曾恨過你！
因為你在我痛哭失聲的時候不在我身邊，因為你在我面對質疑時無法站出來保護我，因為你讓我一個人獨自在台灣面對所有的痛苦，因為你讓我獨自一人面對思念的難過。
這些，讓我無法不恨你。我拿著手機，笑著跟你談話，可是有好幾次我都想問：為什麼你不在？為什麼你不在我身邊？為什麼你不回來？你到底什麼時候要回來？
可是，我卻不能恨你。因為這些都是我自己選擇的，再說，我碰到的狀況，你又何嘗不是呢？
那時的你一樣在英國獨自面對思念的痛苦，你不開心的時候我也同樣無法給你擁抱，是我們選擇要一場遠距離的愛戀，當初是我自己點頭說好的，這樣的我，怎能怪你？
所以，不要自責了。你做得很好，真的很好。
你給我的，遠遠超過我給你的。這樣的我，沒有立場去恨你。那時的我，愛你都來不及了，又怎會恨你？
我喜歡你修長的指在黑白鍵上彈奏著曲樂，我喜歡你戴著眼鏡在書房看書的樣子，我喜歡你靠在樹下打盹的樣子，我喜歡你微瞇著眼對我笑的樣子......好多好多，我都好喜歡。
其實，很多事情不用我說你也明白，就讓我們這樣走下去，不好嗎？像朋友，又像家人，我喜歡現在這樣的狀態，不想改變。
我們都長大了，已經不再是那個十二歲的年輕孩子，無憂無慮的笑容已經在記憶裡深刻，不是現在。光有愛情，是不夠的。
況且，現在的我們，已經無法用愛情去衡量我們之間。
如果你問，我會不會祝福你和另一個女孩子？我會說：只要你幸福，什麼都好。
親愛的你，我始終帶著微笑在這裡等你，等你幸福的那一天。謝謝你的禮物，我很開心，其實我最大的禮物，是你。
謝謝你在我最消極的時候拉我一把，謝謝你在我最痛苦的時候給我疼愛，謝謝你好多好多，我真的好愛好愛你。
現在的我，實在無能回應你些什麼，但我始終關心著你。
我會在台灣，在這裡，等你回來一起喝杯咖啡、吃塊蛋糕、聊聊天。
另一個男人的信，請看：親愛的妳
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