藍色步調

小時候一定唱過一首歌，也一定聽過這首歌。它的歌名與歌詞我已經不記得了，因為我會我的兒歌真的很少。我只記得每當我唱出這首歌的第一句話時，眼睛必會酸痛的流下液體。

「我的家庭真可愛，幸福美滿又安康......」

我只記得這句歌詞，接下來我就忘了、唱不下去了，哽咽在喉頭的聲音流洩不出，就像梗在心頭愁思無處宣洩。其實，我一直很想要找個無人的山谷，我要像個瘋子一樣大吼大叫，直到喉嚨沙啞不能出聲為止......也許，這樣我會好過一點。

別人的家庭是怎樣我不知道，我只知道我的家是啥樣。是兒時的回憶太過苦痛?還是我自己放不開自己，仍束縛在過往?我始終跟家人有條永跨不過的壕溝......是快樂的記憶難以保存，還是人天生就容易記得負面情緒的回憶?

我已經有兩個多禮拜沒有跟我父親正面說過一句話了，我不覺得難過，甚至相反的......我看到他我就生氣，他看到我也不順眼，正好！兩看相討厭，明天就是我搬回宿舍的日子，我的心情有放鬆也有難過。

我不知道開心的是因為終於可以不用看到家人、不用在為小事發生摩擦、不用莫名揹黑鍋還是我終於可以逃離這個讓我窒息的地方?那我難過的又是什麼?不捨?還是想到接下來高三苦難的日子而想抗拒?

這是嘔氣?是叛逆?還是......其他?

為什麼家人之間的相處也是這麼困難?我以為人與人之間的相處之道就已經很困難了，不是說家人間是最親暱、最沒有隔閡的嗎?為什麼我跟「家人」這兩個字天生犯沖，就是沒有安寧的好日子呢?

我的態度真的不好，因為他也沒給我好臉色看，或許就是這份頑固與不服輸，我跟我爸吵的特別兇！也許就像朋友說的，少了接觸的相處機會，也許感情就真的會比較好也不一定......但，這真是我要的嗎?

如果要問我對父親的印象是什麼?我一定會毫不猶豫的說：嗜酒、暴力、頑固與權威！

前面兩項是我國三以前的印象，後面兩項是我老爸近年來努力改進的項目，頑固與權威這兩項的改善......我覺得沒有多大的改變，因為他始終堅持他的觀點，永遠聽不進別人的話語。他最常吼我的就是，「跟妳講話都不聽，阿妳叫我做就要做喔?」

抱歉，你也好不到哪裡去！你跟媽還不是對弟弟的話言聽計從，幾天前就跟你說過的事情壓根沒聽進去，最後還要吼我為什麼沒有告訴你！見鬼的，我哪一次沒有提前跟你報備的？！

互相尊重？！抱歉，在你沒有做到相等的公平前，別指望我會給你相等的尊重！你都不尊重我了，我幹麻要尊重你？！

刺蝟，是的，我就像隻刺蝟。對於家人我永遠是攻擊至上、防衛至上，敵人流的鮮血越多、火氣越大，只會讓好戰的刺蝟更加猖狂跋扈、更加欣喜。但永遠都在戰爭結束後樂極生悲，在夜裡舔舐鹹澀的滋味......

小時候的回憶......?

感覺很差、真的很差！沒有必要去描述小時候父親的記憶，因為越是描述只是越勾起我不愉快的回憶。反正......我也做了不少讓我父母難過的事情，這樣正好。這樣正好......

也許就這樣了吧，等我回宿舍就可以減少相處的機會。一年後的大學考，我一定會考到外縣市的學校，因為新竹縣市並沒有符合我相關科系的學校。

矛盾?很矛盾，我想要有一個「安寧」的家庭，可是我卻是挑起戰火的那人......放棄?我是想放棄，反正從以前就這樣了。

只是......我為何又一次次的去在意?

家人之間的相處之道，如果人人都可以拿個分數的話，我一定是不及格的成績！

這篇只是心亂後沒有整理的思緒，就連自己也覺得說的毫無條理。罷了、罷了......隨便寫寫的抒發，也不必注重這麼多了......