藍色步調

很多時候，我告訴自己不要哭泣，我相信在未來的回頭看現在時一定會笑著說：「好像也沒什麼嘛！」





在兩個禮拜前的週末，我和史密斯坐在新竹站前廣場聊天，我們聊了一個多小時，有關於史密斯的家庭生活。那天我說了很多，聽她說了很多，我教她要學會樂觀、替母親多想還有一念之差。當然，她哭花的臉像隻大花貓似的，除了心疼還有些許的開心。因為那一天她把我的話都給聽進去了，我也從她那裡得到了我意想不到的讚美。





當史密斯離去之後，我一個人傻傻的坐在廣場上聽著廣場中央的歌手唱著一首首歌曲，周遭人影穿梭、熱鬧如昔，可是快樂的氛圍卻被我的孤單隔離在外，我撐著下巴，淡淡注視週遭的動靜。就像個無關緊要的陌生人。





距離統測只剩下五十多天了，焦躁、沒信心及巨大的課業壓力壓的我喘不過氣來，每每上課到一半我多想對著台上的老師大吼：夠了！給我閉嘴，好煩啊！





才禮拜二，我就對著室友們喊著我想回家。終於回到家的那一刻，我卻希望我從來都沒有踏進家門一步，因為迎接我的不是滿滿的溫馨，而是被不信任而擊敗的破碎心靈。我不想再自我欺騙，因為我跟雙親們的相處並沒有多大的改善，如果是跟「國三前」的生活比較起來的話的確有大大的改善。在那天回家前，我始終不明白為什麼我的父親莫名其妙的對我產生敵意，當我在家時總是冷言冷語的諷刺著，我告訴自己不要在意、希望下個週末回家時情況會改善許多，所以當我躲起來一個人生悶氣的時候還是這樣安慰著自己。





我一個人坐在火車站前等車，一個小時後的火車。如果開車的話，這樣的路程離我家約十五分鐘，可是我一點也不想拜託父親來接我，因為上個禮拜的冷言冷語還在我耳邊徘徊。母親打電話來問我怎麼還沒回家，我應付她幾句，她在明白我還要等將近一個小時的火車後只是淡淡的說好，等我回家有話跟我講，便把電話掛了。





我壓下心頭的失望及落寞，告訴自己是我沒有主動告知她希望她來接我的期盼。冷風在我耳畔刮著，我一遍又一遍的哼著歌，心裡想的是：再過一下下就可以回家了，可以休息了。





當我踏進家門時，看到的景象是阿嬤和母親竊竊私語的景象，一股莫名的不安掐住我的喉嚨開不了口。母親看到我的第一句話便是：「阿嬤放在衣櫥抽屜裡的錢是不是妳拿的？」

「錢？什麼錢？我自己有壓歲錢。」我的臉瞬間冷凝，覺得他們的臉是惡魔、他們的問話是尖刀，一步步將我推向深淵。





「原本有三萬塊的，可是現在只剩下兩萬七，在妳上上禮拜回家的那天就不見了。是不是妳拿的？」阿嬤又問了一次，我覺得她根本就已經定了我的罪。





「我沒有拿就是沒有拿，信不信隨便你們！」我轉身走進廁所，倔強的脾氣一來，冷漠。





母親在門外冷冷的說：「妳十八歲了，手腳乾淨一點，不要亂拿別人的東西。不管妳有沒有拿。」





我的房間原本是指屬於我一個人的，只因為去年開始阿公跟阿嬤不合，所以阿嬤搬來跟我一起睡。從此以後，我的房間多了一個人，我的房間不再是屬於我一個人的了。以前不管我再怎麼難過，起碼還有一個屬於自己的地方可以宣洩情緒，但當我的空間被別人入侵以後，我就已經失去了在家難過的權利。





從那天晚上開始，每當我回家總是會刻意到凌晨兩三點才進房間，因為這樣我就不必面對阿嬤的質問和不信任的眼神。我哭，很想放聲大哭，卻只能壓抑著，心很痛。我想最痛心的莫過於自己至親至信的人對自己的不信任。





隔天禮拜日要回宿舍的時候，一直沉默著、看見我當做透明人的父親開口了，「不管妳有沒有拿，妳十八歲了，要負法律責任的。手腳要乾淨一點。」





我暴吼：「我沒有拿！我沒有拿就是沒有拿！聽到沒有？！」





父親只是冷冷的回一句：「如果你沒有拿，就是妳兩個弟弟有問題囉。」





我握緊拳頭不再辯駁，反正他們已經定了我的罪，多說無義。我只是恨，恨他那句話！什麼叫如果我沒有拿就是兩個弟弟有問題？！意思是說，我兩個弟弟根本沒有嫌疑，就我嫌疑最大就對了！





那個禮拜剛好生活費用完了，在這個時候跟母親伸手對我來說簡直是種屈辱跟折磨，不僅得聽她的冷言嘲諷還得面對她尖銳的質疑，我諷刺地勾了勾嘴角：這就是所謂的家人！





來自家庭的質疑還有學校課業的壓力，我越來越焦躁，每到夜晚總是默默的哭著。終於忍不住撥電話給Tina，聽到她的聲音就忍不住哭出聲對她哭訴，室友們面對我突如其來的崩潰只能選擇沉默，雖然只是短短的五分鐘，卻奇蹟的平撫我煩躁的心情。





上個禮拜回家，我一大早就出門唸書直到傍晚才回家，晚上又是刻意到三點才睡。在我跟家人接觸的十分鐘又是我的夢魘，原來是我阿公長年有便秘的跡象，那天早上他氣急敗壞的喊著他的通便劑不見了、肯定有人偷拿走！





我阿公有點老人痴呆症，有的時候會忘記自己的東西放在哪裡，為了一點小事就可以氣的臉紅脖子粗。我爸站在我身後刻意喊我的名字，說：「是不是妳拿的？連這種東西也要拿？」





我差點轉身怒吼，這個時候心裡憤恨著吼著：媽的！最好這種東西我會拿！





我媽更絕，直接說：「妳有便秘嗎？不要這麼沒才能，連這種東西都拿。趕快拿出來！」





我差點對她比出中指，只能恨恨的瞪著她。只見她口氣很差的說：「妳那是什麼眼神？我只是問你而已！」





妳媽的啦！最好是「問」啦！你們根本就已經認定我的罪，幹麻還在那裡假？！





我不想回家了，等我考到外地學校，逢年過節也不想回去！我已經很久沒有這個想法了，除了國小，現在我又冒出了這個念頭。這個禮拜又得回去拿生活費，我已經打算把計算機帶回去，當我媽問我為何花錢花這麼快的時候，我就會拿出計算機一條一條算給她看！





當家人當成這樣也算是一種悲哀吧！





禮拜天晚上姚貓問我：「藍，妳真的不解決嗎？」





她沒頭沒腦的問話虧我還能當下就懂她在問什麼，「解決什麼？他們已經認定我的罪，多說無益。」

「他們為什麼會認為是妳拿的，妳有前科嗎？」





「有，國小的時候，但不是法律上的那種前科。國小跟國中是我跟爸媽關係鬧最僵的時候，他們老說我變壞了，我曾經順手牽羊、曾經嘗試抽煙和喝酒，但只有順手牽羊的事情是我刻意讓他們知道，另外兩個我試了下就丟掉了，我想我不大適合作壞事。」(冷笑)





我低下頭看著手臂上的淡淡疤痕，其實不仔細看是看不出來的。我也曾經自殘過，因為焦躁的情緒、正值國三的課業壓力還有來自家庭的冷漠，我在手臂上、手心上劃下一條條的刀痕，我不喜歡深刻，我喜歡輕輕畫上一刀，然後看著小血珠慢慢滲出的模樣。其實淺淺的一刀反而比深刻來的痛，他們看到了，可是他們卻漠視，甚至以為我發神經不想理我。





「刻意讓他們知道？」

「對，那個時候我也不知道我為什麼會變的這麼壞。直到有個人用悲哀的眼神看著我說：妳這樣做是引不起他們的注意的，只會把你們的關係弄得更糟，更糟蹋了妳自己，到最後被責罵的是妳，而你想要的關心則永遠不會出現。」





「那個時候我就懂了，所以我承認了我所犯過的錯誤，並保證再也不犯......不過，顯然他們不相信我。從我有記憶開始，我爸就愛喝酒，我常常拉著兩個弟弟躲在桌子底下。買酒給他喝，他打我；不買酒給他喝，也打我。即使他現在戒酒了，他不打我了，但是會把我一腳踹到牆上，好幾次差點因為衝力過大，我差點撞翻櫃子撞到額頭。他也會拿塑膠椅打我的背，雖然只有一下，但椅子也報銷了，是啊！他是不喝酒了！可是他卻是清醒著打我。」





「我小的時候絕得他們重男輕女，可是我都沒說話，直到一個外人點醒了我這個不想面對的事實。我問他們，我爸媽只會哭著說他們三個孩子都一樣疼，沒有刻意去偏袒誰；我跟我爸爆發家庭革命，我媽只會哭著要我忍、要我讓！可我憑什麼要讓？！」





「小四的時候，我爸發酒瘋，把我載到郵局要我領錢，當我回到車上的第一句話卻是：妳怎麼沒有死？沒有被綁票？光天化日之下妳拿這麼多錢怎麼沒有被綁票？養條狗比養妳好！那一年我才小四呢......從那一天開始，我學會封閉自我。」





姚貓說：「如果我是妳，我會許會瘋掉。」

「是啊，會瘋掉吧......那樣的環境造就了我後天的個性還有那時偏激的思想，直到高二我才徹底覺悟，也多虧了身旁這麼多人......小瘋說我是個善解人意的好女孩，有誰知道我的善解人意是因為我走過了許多他曾經走過的路，甚至經歷過他所沒有的......或許有今天的我，不知道該感謝那樣的環境，還是恨它......」





「那你現在怎麼辦？妳又沒有經濟能力......」

「是啊......」冷笑，「我很恨，真是百無一用是書生！每當這個時候，我就很恨自己沒有很多很多很多的錢......我好想搬出，真的好想......我已經問史密斯了，如果他家人同意的話，我打算週末去借住他們家，兩個人也可以一起唸書。」





「可是這個禮拜我又不得不回去拿生活費......我不想回去，他們不想看到我，我更不想看到他們！現在大考試一種壓力，連回家也變成是我的壓力，真好笑......每個人都告訴我：藍，要加油喔！妳可以試試看這種方法來增進親子間的感情、藍，繼續努力喔！妳可以的......」





「每當我聽到這種話時，心都好酸......因為我拼命告訴自己可以的，可是卻抵擋不了心底的小聲音：別再自欺欺人了！」





家人哪......哈哈哈！